昨日は毎月の私の内科の受診の日ですが、私の主治医は人気の先生だから、予約をしてても1時間待ちはあたりまえ。ベビーを連れて、まず、受付をし、山口先生に内祝いを渡しに医局へ向かう。先生は外来中なので、机に内祝いの品を置き、今度は総婦長室に・・・。これまで行きたくなくって、拒否してたのだが、1度挨拶にいかないといけないとのこと。適当に愛想し、ロッカーをかたずけに行く。「育休を早めて働きたいときはいつでも言ってください」だって。いやだっつーの。

　さて、内科の待合にてベビーと待つことに・・・相変わらずの患者の面々を見て、ここって変わらないな〜と思った。すると、ある車椅子に乗ったおばあちゃんと、奥さんがベビーを見にくる。「まぁかわいいわね〜」上品な奥さんはそう言い、ベビーを眺めてた。

　診察が私の番になると、その奥さんが「赤ちゃん見とってあげるから診察行っておいで〜」と・・・。ありがたい。診察は、私の産後のヘモが悪化しており、今回は先生が直腸診までしたのだ。痛いのなんのって・・・(ー_ー)!!

　診察も終わり、奥さんにふかぶかとお礼を言い、病院をあとにした。
　優しい人に触れるとこっちまで心が温かくなったのでした。

　最近のいろいろなことが体に限界だと訴えたかのような、昨日の腹痛。昨日は仕事を休んだ。

　私、いったいどうなるの？

　土曜日。仕事から帰っても疲れているのか・・・横になるとすぐ寝てしまった。8時過ぎに、ご飯だと起こされ、食べて、眠くなる。確かに、先週は、週休の木曜日にCFをして、くたびれた。。。しかも、あまりよくなってない結果だし、主治医には白血球除去をするかって言われるし・・・なんか、へこんでたの。

　ほんとうに、自分ではどうしていいのかわからなかったし・・・。CF後から、なんかお腹はゴロゴロしてた。

12時前には眠りについたの。寝る前に、彼のことが気になり、「もう寝た？」とメールする。あー返事ないしもう寝てるんだーって思いながら、私もいつの間にか夢の中へ・・・。
夜中の2時。「起きた」と返事が。。。私も音で目が覚める。
「へこみぎみで。。。ギューってしてもらいたい。」と入れる。
すると、「来る？」と・・・。

　逢ったら、やっぱ泣いてました。　

　でも、なんでかな、あなたにあったら、こんなでも、やっていけそうな気がするの。あなたとならきっとなんとかなるって。そんな気がする。「病気悪くなってるんだ」と言ってもあなたは、顔色変えずに、なんとかなるって優しかった。。ありがと。

　昨日、夜勤してて、私の主治医がくる。
「もう一回白血球除去をしてみない？思ったより腸はきれいにはなってなかった」「1部ポリープはあったけど、その近くに隆起してるものがあったから、生検したよ。」

　あの、腸の写真・・・みると、全然きれいじゃあない。むしろ、リアルに、これは病気だって言っているみたいだ。
病気して、2年を超えたけど、私はまだ、自分は病気だって、そう思いたくはないのだろう。受け入れができてないのだろう。むしろ、病気があるせいで、彼に迷惑がかからないかとか、この先、普通に生活が出来るのだろうかとか、人並みの結婚、妊娠、出産が出来るのかとか、そんなことばかり考えてる。

　やっぱ、私の食生活にも問題があるのか・・・。無理ってなんだ？ストレスってなんだ？

　白血球除去・・・効果があるのかな。。。どこまで、信用していい？前回は除去した、1か月後には入院したじゃん。どれを信じたらいいの？

　今日は大腸内視鏡検査を行いました。2リットルの下剤薬は飲めたものじゃあありません。でも、がんばって、1リットルはのんだぞ。で、検査になりましたが、ホリゾン2A使うも、意識はバリバリあり、お腹は痛いし。。。ほんとうに疲れました。
　結局のところ、私の病気が悪くなっているのか。。。あまり広がってないのかも、聞けず、帰りました。まじで、疲れました。

ほんとうに。えらかった。。。

　久々の晴れ間に、なんだか朝が気分がよかったの。貧血もだいぶいいのか、朝の目覚めもよくなってるみたい。
　日曜日から、生理ではないけど、下り物なのか、血が出ていて、今日は婦人科に出かけることに。。。すると、先生は、「ポリープみたいなのがあって、それは、簡単にとれてしまった。でも、そこから、出血しているようにも見えたし、子宮の中からの出血にも見える。今は何とも言えない」と言われた。はて・・・。何か分からないのが1番嫌い。でも、待つしかしょうがないのよね。。。ホルモン剤を使えば出血は止まるだろうって言ってたけど、もし、妊娠してたら、って思ったら怖いし、今の病気にも悪影響にならないか心配で。。。待つのを選んだ。

　最近の仕事のストレス、貧血で、なかなか動けなかったストレス、体は、そういうのを敏感に感じて、私に訴えているのだろうか・・・。

　帰りは、衝動買いをして、2万使った。たまにはね・・・。

　貧血の原因は病気であったようでした。生理はきました。安心なのか、ちょっと残念なのか・・・。さて、Hb10.5とやはり、進んでいました。やっぱ仕事は無理なのかな・・・。病気抱えながら、治療する人を支えようなんて思うのは難しいのかな・・・。体はしんどいって言い続けてました。仕事にもやる気を見い出せずにずるずると過ぎていってました。
　そんな日勤・・・。ある、技師さんの一言に絶望を感じました。「この人アポっとんじゃねん」「息しょんかなー」

　信じられなかった。これが医療人なのかって。これが、病院で働く人の言う言葉なのかって・・・。

　私は、もうここでは仕事が出来ないって、そう思い一つの決断が頭に浮かびました。「もう辞めよう」こういう人がいる職場でなんで働かなきゃいけんの？？
その日親にも言いました。別のとこを探す？と、親もだめとは言わず、その気持ちは決まりかけてました。

　翌日、決心した事を婦長に言いました。すると。。。「病気で限界を感じているのなら、少し休むなり、治療するなり方法はあると思う。でも、その人一人と、意見が合わないとか、理解出来ないっていう理由で、ここを辞めてほしくない。この、3ケ月でも患者さんは新しいあなたを受け入れ、信頼関係を作ってきたのをこわしてほしくない」
と言われた。私の気持ちも言ったし、限界を感じている気持ちは正常な反応だとも言っていた。

　昨日の夜勤・・・「あんた、連休どっかいっとったんか？彼氏と旅行にでもいっとったんじゃろー。逢わなんだがー。」1週間顔見せてないと、患者さんはこう言うんだ。ほとんど働いてたのにね。。。
まだ、私にできることはここにあるかもしれない。。。

　さて、今日は準夜なのですが、もやもやと不安が出現してまいりました。それは・・・生理がまだきません。

　貧血にともない、生理もおくれぎみになってきているのかな？とも考えられますし・・・妊娠により貧血状態となっているのかもしれません。どっちかわかりません。
男には、この不安はわかってはもらえないのでしょうか・・・。

　そんな中でも、貧血症状は継続していて、眠気はよくならないのでした。頭に酸素を運んで下さい。あたしの不安をなんとかしてください。

　最近の体のだるさ、私は、きっと、生理前だからと思っていた。それと、早めの5月病の始まりなんだと・・・。
まぁ、それも間違いじゃあないだろう。。病気のほうも、そんなに今はひどくなく、2月に比べたら出血の量も多くないのに・・・
Hb10.8て・・・。なんでだ？たしかに眠気がひどいはずだ・・・。

　仕事にも、なんだか、やる気を見い出せないまま、ずるずるやっている気がする・・・。

5月病かな・・・。しんどい。。。

　
　この職業は自分が幸せでいないと、患者に愛情もって接してあげることはできない。自分が幸せじゃないのに、患者にそれをあたえようとするのは、おしつけにしかならない。

　これは、ある、先生の言葉・・・。

　病気の悪化とともに、私の精神状態はさらに悪化している。

　本当に体はきついとこまできていたのかもしれない。出血は確実には増えていたのだが、主治医以外の先生にも顔が白くなってない？と言われた。そう言われると自分も心配になり、本日受診する・・・。

　Hb10.3・・・・案の定貧血になってた。

　今日から鉄剤の注射を開始することとなる。今まで、いくら出血しているからとはいえ貧血にまでなることはなかったのに・・・。何か・・・ショックでした。

　おとといあたりから、私の調子が悪くって昨日から仕事も休んでる。きっと原因は私がサラゾピリンを飲んだから。まー風邪を引きかけってたって言うのもあるんですが、案の定ぶつぶつがでた。体がだるくって動けなかった。昨日は病院にも行き、採血、レントゲン、点滴をして帰った．CRPが1，ぐらい上がっていた。入院も勧められたが断った。そこまでではないし、きっとつらくなる。
　

　帰ってから、メールをしてたのですが，ケンカみたいになって、私もやめとけばいいのに「知らん」と言うので「よく分かりました」と入れ終わりです。ウチらこれで終わりですかね？もう先はありませんかね？いまいちあなたの気持ちはわかりません。
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　朝、いつもと変わらなく「調子どんな？」とメールが・・・・。正直うれしかった。もう終わりなんだって思ってたから。昨日のことはあやまりました。やっぱ、好きなんだな。

　昨日から、3食クリニミール宣言をいたしました。調子はいいし、出血もしてない。ではなぜ？って感じがしますが、えー、まず、この調子の良い時に良くなっていただきたく、そうしたのと、ちょっと痩せれるかな？ってそうしました。まーとりあえず1週間ね。

　でもね、今ちょっと皮膚トラブルが出ています。顔にブツが出来ていて、原因も何かわからないのです。主治医には言ってるし、一番怖いのが去年みたいな肺炎になるんじゃなかってそれが一番心配なわけです。でもそれはないだろうって言ってるし、早くよくなってほしいです。こんな顔じゃーあまり外に出れませんよ・・・。

　最近、少しずつ出血が始まっていたんだけど、水曜日はいつもより多くて、仕事を休んだ。そう、出血は確実に増えてる。それプラス、その日の晩、腹痛があり、我慢出来なくってブスコパンを飲んで寝た。下痢もしてた。
　
　さて、私にとってどこまでが限界なんだろう。仕事はどこまでしたら体は許してくれるんだろう。安全な妊娠、出産は可能なんだろうか。
　私には、先の人生を想像は出来ても、現実的じゃない。それは、今度いつ悪化して入院するかわらないから。理想は抱いていても自分の中でのコントロールの仕方もわかってない。妊娠で悪化するんなら妊娠もしないほうがいいのかもしれない。仕事もどこまでしたらいいか分からない。　
　私はこれ以上望むとバチがあたるよ。

　入院生活12日目、外泊最終日となりました。今日の夕方には病院に戻ります。どうなんだろうね。今の気持ち・・・。やっぱ、戻りたくないんだろうね。あのベッド硬いんだもん。。。
まーそれはさて置き、(^_^;)

　そろそろ、自分の今後のことを真剣に考えなくちゃいけないと思うんだ。もちろん病気と仕事のことです。恋愛は今のところうまくいってるし・・・。今はこれだよね。

　去年、この病気で入院した私は、きっとこの仕事は長く続けれないだろうってそう思ったんだ。ストレスと責任がかなりかかる仕事だし、まーあの時はまだ、2年目の段階で病気になること自体自信をなくす出来事であったからね。かなり辛かったんだ。

　でもね、それからまた肺炎で入院したりもして、今回の入院だったわけなんだけど、その間って言うのは治す為に、白血球除去療法もして、食事療法はおろそかだったけど、ちゃんと3食食べて、薬も飲んでて、この悪化の知らせやけんね。そりゃーショックだよ。
　今の調子は良いし、下痢はしてるんだけど、出血はしてないしね。もうちょっと仕事、出来るのかなって。せめて、今年は新人さんの教育係（プリセプター）やし、何か、ちゃんと育ててあげなきゃって思いが強いの。3年間は病棟のローテーションもないだろうし・・・。去年ope室に呼ばれたけどさ。これも、総婦長さんの、体を心配してのことなんだけどね。あの時は、自分の中で移動に対する気持ちもまったくなかったし、意地悪としかとれなかった。でも、今でもope室には魅力はないって断言出来るさ。

　せめて、3年は今のところで看護がしたいのです。体が許せばだけど、職場の人が言ってまhした。「えみしゃんは、気を使いすぎる」ってさ。まー確かにそうなのかもしれないね。そういう性分なんだもん。それだけ人の気持ちて大事だって思うんだもん。そこを気にしてなきゃ、この仕事って出来ないと思うよ。いろんな看護婦さんはいるけど、少なからずみんなこの気持ちを持って仕事してると、思います。

　今所の結論はそんな感じです。去年よりは前向きだと自分でも思ってるよ。やっぱ、目標があるからかな。

　今日で入院生活11日目の外泊2日目となりました。やっぱ夜は寝られないみたいです。でも、昨日は眠剤も飲んでないし、何か病院と違って寝れないこの時間を何かしようかって気になるんだよね。そういう気持ちすら病院では浮かばないし、寝れなかったら、余計に不安になるし、心がモヤモヤしてしまう。そういう心理状況に患者さんをしてしまうところが病院なんかもしれませんね。

　だって、今もそこまで眠くなんだもん。まだ、療養期間なんだし体を慣らす程度で十分だと思うよ。そのうちきっと体が慣れてくるさ。
今日はね、ちょっと歩こうかって思うんだ。歩くって行っても散歩程度なんだけど、郵便局まで・・・。天気は微妙みたいだけど、気分転換にはなると思うし、運動にもなるでしょ？
入院で、1週間絶食だけでも体力はかなり落ちてしまってるからね。まじ、びっくりするくらいに・・・。

　あと、図書館にも行きたいな。あそこまで歩くとくたびれてしまうだろうからさ。もう少しで「キャッチャー・インザ・ライ」が読めるし・・・。あまりいいとは思わなかったなー。読めるのは読めるんだけど、そこまでの感動がないと言うか・・・。入りこめないと言うか・・・。でも、こんな期間でもないと本も読めないからね。

　この、入院が恵美にとって、最後となるのか、これからも何度も続くのかは誰にもわからないけど、今は今を大切に過ごそうと思います。それが1番な気がするから・・・。

　先週の火曜日に体調の悪さを感じ、髪を切りに行ったはいいものの、やっぱ、下痢と腹痛は持続し、翌日の早出も行ったはいいけど、仕事が出来る状況ではなく、主治医の判断にて入院してました。カメラもかなり悪化してました。で、今回は1週間の絶食、クリニミール、注腸、プレドニン（魔法の薬）にて治療し、今日は外泊をしました。今日のカメラの結果改善してたし、そろそろ入院生活に限界を感じてたの。確かに、入院中は何もすることがないし、ベッドでゴロゴロしかしてないから夜が寝られないのもわかるんだ。でも、恵美には、入院はストレス以外に何者でもないんだ。初めてだよ、眠剤飲まなきゃいけない生活なんて・・・。もう癖になってるかも・・。それだけは嫌だな・・・。そんなわけで、自宅に帰ることにしました。お粥が病院では出てたんだけど、それも今はあまり食べれないんだ。ん・・・・食欲がないと言うか・・・食べる気がないと言うか・・・。もしかしたら、恵美のどこかで食欲を抑えようとする何かがあるのかもしれないし、単に胃が受け付けないのか、再燃が怖いのか・・・。何か全部当てはまる気もするけどね・・・。そのうち、きっと食べれるようになるさ。今はお粥と、クリニミールの併用でいいじゃん！

　さてさて、今日は沢山書きたいんだ。入院中のことをね。
　パソコンがないときの日記は毎日たわいもない事柄を書きつづってたんだけどさ、やっぱ、帰ってきてるんだしね。
　
　今回はね、恵美の回りってなんて恵まれてるんだろうって本当に思いました。人の温かさや、思いやりってすごいなって。看護婦さんや職場の人もだし、彼もね。
昨日はあれだけ不安で、気が滅入ってたのに・・・。今日逢ってくれたからかな。少し気持ちがすっきりしてるし、ちょっと前向きなんだ。昨日までは思わなかったんだけど、ちょっと早く仕事したいなって思ったりもしてる。この浮き沈みの展開の速さは、はたして魔法の薬の影響なのか、単に彼に逢えた安心感からかなのかはわからないけど。今は本当に心は落ち着いてます。　

　この二泊三日の外泊期間を経て、月曜日には退院！！！(#^.^#)

　昨日の夜勤は何だか疲れてしまいました。笑顔で仕事をしようって意気込んで行ってはみたものの、初めのうちは良かったけど、だんだん、疲れてきて、終わりごろにはダウンです。
きっと、風邪を引きかけてて、全身がだるいのも原因なんだと思う。で、帰って、下痢だよ・・・。昨日は久々に、恵美の病気の悪化を悟った。もしかして、悪くなってる？？ってさ。出血量が増えてるんだ。今日は腹痛である。下痢もだけど。何がいけない？そんなに、コントロールできないものかなー。それとも気のもちよう？

　今日も全身がだるい。髪を切りに、先輩と行くんだけどなー。終わったら、逢えるかもしれないし・・・。でも、向こうも疲れて寝てるかもしれないんだけど・・・。明日は早出して深夜だし・・・。正直もう限界なんじゃないかって思う。
　ブスコパン飲んで様子を見ましょう。

　今日は朝からお腹が痛くて、ぐずぐずしてたんだけど、今日の仕事中になるとさらに痛みが増し、我慢出来なくなってしまった。
　主治医に速攻で報告して、採血、AX−Pを撮り、点滴をしてもらった。ガスがかなり溜まったようになってた。血液でーたもそんなに異常はなく、ガスの貯留による痛みだったのかもしれないって言われました。ラックBでよくなってくれればいいのですが・・・。

　さて、もう一個、最近おりものというか、生理じゃないけど、何か出るんだよね。痒みもあるし、ウロの先生の相談したらカンジダじゃないかって言われる。性感染である。明日詳しく検査です。

　あなたの病気は、自分のコントロール次第でよくもなり悪くもなる。そう言う病気である。先生は、今後妊娠や出産も無事に出来ると言う。

　でも、妊娠したらIVHで、クリニミールだけだってさ。それだけ、私の体は妊娠すると余計にコントロールしていかなきゃ私の病気も悪化していくし、赤ちゃんにだっていいわけがない。

安易な行動はしちゃあいけないってことだよ。よく考えなきゃいけないってこと、自分のためだけじゃなく相手のためにもね。

　あーやべーなー。不安になってきました。

　今日は早く寝ましょう。疲れがたまってるんだよ。最近ちゃんと寝てないし、なんか心がいつもそわそわしてる。

　一時的な気持ちだろうか・・・。

　ちょっと心を落ち着けよう。一人で・・・。