さて、今日でベビーは7ケ月になりました。おめでとう！！
ゴロゴロ転がり、いろいろなものに手を伸ばそうと必死です。今も引き出しを出そうと・・・あ、あきらめた。ハイハイはまだ出来ないけどね。。。

　そうして、午前中に病院から電話が・・・掃除機をかけてて気が付かなかったんだけど、そうしたら実家に電話をかけたみたい・・・母から電話があったって言ってきた。家にまで電話するかな・・・普通。昼過ぎになり、また電話が。。。「4月からの復帰はどんなかなと思って電話したの」と・・・。はー一気に気が重くなったよ・・・
「やっぱりもう少し子供と一緒にいてやりたいって思いが強くて・・・」と遠まわしに断る。
「一緒にいなくてもずーっと親であるのは変わらないのよ。」

で、まぁ結局4月からの復帰はまぬがれたけど、5月からを考えて欲しいって言われました。なんだよ。・・・1ケ月のびただけじゃん。やれやれ・・・。

　今日は、旦那さんが早く行く日で、今日こそはちゃんと起きれて、起こすことが出来たの。で、私はごみの日だから準備をしてゴミを出しに行った。帰ったらまだ旦那さんはいて、車の窓が凝っててそれにお湯をかけてたみたいだった。すると一言「遅刻するがー」って。このあと、今私がゴミを捨てに行ったことで何か言ってたみたいだけど聞こえなかった。
　
ウチが悪いの？ちゃんと、車、こごっとるって言ったじゃん。先に出た私が悪いの？はぁ〜はぁ〜。

　話はもう一つあって、それは、前から書いてた仕事復帰の話。昨日ね、透析室の人からメールが来て、2月に看護師の補充をするんだって。今は、月・水・金の病棟での透析はしてないんだけど、患者さんも増えてて、それも婦長は考えてるんだって。患者さんも増えてるし、スタッフも増やすそうだった。
だから私にも話しがあったんだろうけど・・・。

なによりも、まずは自分の気持ちは・・・、それがまだ、まとまってないんだな。前、主任さんに言われたことは、手をかけてやれるときには一緒にいてあげたほうがいいんじゃないって言われた。それを考えると、せめて今の時期は一緒にいてあげたほうがいいのかなって思うし・・・。そうして、保育園に入れたいってときになって、定員がいっぱいで入れなかったら困る・・・。
そして、総婦長が出した条件は、4月から復帰するならもとの透析室に戻してもらえるし、育休とって8月から復帰するならどこの職場かはわからない。
　入れたい地元の保育園には、旦那さんの親戚がいるからって大きくかまえてるけど、本当に大丈夫なのかなー。

まだ、決めれないな。

　さて、昨日はいろいろなことがありすぎて、疲れてしまいました。まず、ベビーの予防注射に行こうとしてたら、携帯の電話が鳴る・・・病院からだ。その声は総婦長。用件は早めの職場復帰のことだろうとは分かってたさ。予防注射のあとに寄りますと言い、電話を切った。。。一気に気が重くなった。

　注射は、無事に終わり、ってめっちゃあっさりだけど、だって、ベビーはッキャっとも言わず、泣きもせず終了したのでした。えらいね。帰ってパパに言ったら「もう、泣くのあきらめたんだ」って言ってました。痛いことに泣くのをあきらめちゃったの？？大人になるのが早いのね・・・。いろんな表情するのでほんとうに見ていて飽きないね。

　さてさて、注射も終わり、その足で総婦長室に向かう。
　挨拶も終わりさっそく話は本題へ。
「まー話は育休を早めに切り上げて出てきてくださらないかなって話しなんです。」
「4月の保育園の入園をしたほうが入りやすいんですよ。年度途中の入園より。ちょっと考えてみてくれんかな。」
　
って話。(ーー;)はぁ〜。やっぱきたかこの話。そんでね、
「部署は、また透析室に戻れるんですか？」

　と聞いてみる。

「本来は育休をとらずに、産休だけで復帰となれば、元の部署に戻れるし、育休を取れば職場を移動するのが決まりではあったけど、あなたは透析は1年半だし、一定の技術を着けるのは3年は働いたほうがいいかと思って、4月から復帰するなら元の透析室に戻ってもいいですよ。透析も人が足らないって言ってるときだし、人員を増やす意味でも少しでも透析の技術を持っている人のほうがすぐ戦力になるしー」

はーそうですかーとしか返事が出来なった。

　復帰を透析室にするか。。。育休を全部使い、復帰を8月まで延ばすか・・・そうすると職場はどこか・・・わからない。

まあ、決めるのは先でも、保育園の下調べはしとくべきなのかも。

　新米ママはアパートに戻りまして旦那さんと、子供との生活になっているわけですが、まー1日が終わるのがとても早い！ばたばたと毎日を過ごしているわけです。ベビーはどんどん大きくなっており、もう5キロ近くまで体重が増えており、抱っこが重いと感じるようになりました。午前中は機嫌がよく、かわいい声を出し、よく笑ってくれるのですが、晩になり、晩御飯を作らないといけない時間になると、よく泣き、このときばっかりは私も何で泣くの？？と言いたくなるほどです。

　さて、タイトルですが、産休、育休が終わるのは来年の8月までなのですが、昨日、私はこの休みが終わるとどこの部署に移動になるんだろうと考えてしまった。と言うのはね、今の病気が悪さをしていない状態なら、3交替ができるんじゃないかって思ったの。出来るんだろうけど、いつ悪化するかもしてないって前は思ってた・・・でも、今はきっと大丈夫って気持ちでいるのだ。病気の心配より、3交替をするママに子供はどんな影響があるのだろうってこっちの不安のほうが強いのであります。保育園だったり、パパにも負担が大きくなる・・・。こればっかりはパパさんと話をしていかないといけないなって思いました。

　まあ、今は育児に専念だね。

　「看護婦さん、トイレにいきたいんじゃけど・・・」

　「さっきも、行ってきたけど出なかったんです・・・。」と、病棟ナース。
　「○○さん、オムツしとるしな。大丈夫よ。」と私。

　患者は一人では立位を保持することが困難であり。かなりの介助が必要。むしろ、透析中は血圧が下がりやすく、トイレで意識消失する恐れもある。なんせ、透析室のトイレは狭く車椅子の患者さんが入れるスペースは無いのである。

　「○○さん、トイレ行きたいっていっとるんじゃけど、まだ透析始まってないからいっとこうか。」と技師さん。

　結局、トイレに介助で行き、何も出ず、オシメを再度当てる。これだけの作業が、患者が立位が出来なければ、なかなか難しいのである。

　そんなとき、別の看護師に、私にじゃないけど、
「何で、○○さん、トイレ行かすん？オシメしとるじゃろ。この前も、トイレ行って大変じゃたのに！」と強い口調だった。

　正直、私にもそういう気持ちがあって、移動が難しいし、病棟ナースからも「さっきも出なかった」というのを聞いてから、いいだろうって思ってた。でも、他の看護師の上記の言い方には腹が立ってしまった。

　でも、患者さんにとっては、トイレに行きたいという欲求を、満たしてあげることもせずに終わってしまうより、トイレに行っても出なかったということで、納得が出来るものになったのではないかと思う。

　私も反省すべきだな。

　事の発端は、木曜だったのだ。注射器で、生食を吸ってた時結構圧力はかかっていて、ふとした瞬間に、針が抜けて、左の薬指を斜めに切創。別にボーっとしてたわけじゃあないのだ。でも、何だか情けなくって・・・。バカだなって思った。
　金曜は休み。

　土曜です。夜勤で、リーダだったの。いつものように注射を配っていたら、その注射の入ったかごごと、落下。注射器の針は外れ不潔になる。あーあーと思いながら作り直すと、フェジンのアンプルを床に落とし割ってしまう。その後の穿刺では、失敗する・・・。なんだか・・・本当に情けなかった。

　私はどうしちゃったのだろうって本当におもいました。患者さんに迷惑をかけすぎだ。
ごめんなさい。

　「今日、ぴーさんおかしいで。何か今日は笑わんのよ。いつもあの人は笑顔で話してくれるのに、何かあったんじゃろうか・・・。」

　と、他の看護婦に私のうわさをしていた患者さん。
私、どれだけいつも笑ってるんだろうね。いつもより笑顔がないか。。。そんなつもりはなかったんだけどな〜。見られてんだな・・・。患者は私たちのことを。

　タイトルどうりには、今日は書けないかもしれない。

　先週の日曜日、患者さんが家に来たの。で、マツタケを持って。いつも世話になっとるからって。この前は、魚釣ったからって、鯛を持ってきてくれた。　

　言ってみれば、これだけの出来事なの。
月曜の夜勤の時、別の患者に今度、いつもって行ってもいいように携帯の番号を教えとって・・・。と言うの。え？ちょっと待って・・・なんかいきすぎてない？これ以上物を貰うのもちょっと気が引けるんよ・・・と言うも、「そんなことわりょうたら、怒るで」と・・・。いやいや怒られても・・・。

　私、患者さんが怖いって思ったの。
怒られるかもしれないって思いながら仕事する意味がわかんない。むしろ、もうそれは看護じゃない。

　どれだけ我慢をしたら、うまく前に進めるのかな。この職場のこのメンバーの中で・・・。