あなたは、もう私のことなんか好きではないのですね。

　思いやりが感じられないあなたの一言は私の心に大きな傷をつけました。

　一緒にいたくないのなら、そう言えばいいよ。私は、閉じられた壁1枚をこれほどまでにも、厚いなって思ったことはなかった。開けるのはたやすい事なのに、私にはそれが出来ない。あなたの心がいったいどこにあるのか、気持ちが何を言いたいのかわからないから・・・と、言うよりこれ以上溝を深めたくないから。ただ、黙って泣くしかなかった。

　そうして、あなたが寝るときには、いつもは子供を挟んで3人寝るのに、昨日は、子供をどけて、私を抱いて寝てるのだ。あなたにはそばにいて欲しいの。これで溝がうまるのか・・・・。

を、迎えられて本当によかったです。
あなたと、出会い、恋をし、仲良くなり、子供が出来、結婚し、ベビーを出産し・・・。いろいろあったね。この、1年、ありがとう。これからも、よろしく。結婚1年おめでとう。でも、あなたは残業なのね。。。

　「今日のぴーさん元気そうやわ。この前の土曜とはえらい違い。」と、昨日言われた。
　何が、違うのかな・・・・考えてたら、あ、今日は10日だ。
それでテンションが高いまま維持出来てたんだなと、納得させる。来月は、私誕生日があるな〜。
1年7か月、おめでとう。

　歩み寄る勇気。そこには言葉は無くてもそばにいる温もり、触れる肌、瞬きする瞳。それを感じること、私に安心を与えてくれる。

　信じるより、疑うほうが楽なのかもしれない。

　でも、愛する人を信じられなくなったほうが辛いこと。私は変わらないと信じてます。

　何もかも疲れて元気がないと、やけに泣けてきます。そんな時の仕事の帰り道はいつも泣いてます。何かが悔しくて。本当に大変なお仕事です。
　

ひみつのみです。

　今日は休み。午前中のうちにガソリン入れに出かけ、帰りに図書館に行く。そのあと、スーパーにて買い物。

　で、今日はパンを作りました。料理教室で2回ぐらいパンはこねたことはあったけど、家じゃあ出来ないだろうなってあきらめてたの。でも、昨日粉とかあったら家でも出来るかなって・・・。やってみました。あんぱん。

　ちゃんと、あんぱんには、なってました。初めてにしたら上出来だな！と自己評価し、出来たの2個もって病院へ。内科の診察を受け、彼の元へ。彼の自宅についても電話に出ないし・・・あきらめようかって思ってたら電話が鳴る。
「まだ、仕事しょうる」
「パン焼いたけん、持ってきたんよー・・・。」
「10分くらいしたら帰るよ」
「なら、10分我慢する」

と、10分後、彼到着。2個のあんぱんはペロっと食べてました。「愛がいっぱいこもっとるからね。おもいっきり叩きつけたから」と言っておきました。おいしいって食べてくれるから、作った解があるよね。

　逢いたい気持ちは抑えられず、昨日、9時過ぎに逢えるかどうか聞くと、行ってもいいって返事があり昨日は一緒に、くるまって眠りました。3週間ぶりに逢うとね、緊張してしまって息苦しいの。何度が深呼吸してはみたけど・・・治らなかった。でも、くるまってるといつの間にか、息苦しかったことなんか忘れてました。久しぶりに、あ、ここは私にとって心地いい場所なんだって感じました。あなたはどうですか？

何でこんなに憂鬱にさせるのでしょう・・・。
何でこんなに泣き虫になるのでしょう・・・。

　どうしたらいいのですか？逢いたい気持ちをどこにぶつければいいんですか？
もう、こんな自分は嫌いです。

　こんな暗い気持ちのまま、仕事してるとねがんばって笑顔でいようとしても、患者さんにはバレてしまうみたいです。「今日、暗いよ」って言われた。「そんなことないです。」って言いつつも・・・。頭の中は、いつもあなたが登場してる。もう重症だよね。ちょっとの言い訳が聞きたくって・・・でも、何も入ってないのは辛いから、仕事中は携帯は出さずに昨日は過ごしたの。準夜して帰って、風呂行ってから、ベッドにつき、電話を取り出すと。。。メールあり。「飯でもいくか？」って。

　どういう風に、とらえたらいいのか一瞬分からず、ぼーっと見ていた。もう夜中だっつーの。

こんなこと、前にもあったじゃん。2週間以上逢えない事だってあったじゃん。・・・・だから何？だからってどんな理由があったか知らないけど、連絡を取らないって・・・。こっちが逢えるか？って聞いてんのに・・・。

荒れ模様のまま、今日は休みなのでした。どうなるんでしょう。
私は、あなたのことが大好きですよ。

　結局、彼からの連絡は全然ないまま。朝です。またか・・・って気持ちと、何で？って気持ちと、心は不安定まっしぐらです。
逢えるのを楽しみにしてるのは私だけなのでしょう。バカみたい。泣いたらだめって思ってるのに・・・泣いてしまう。
こら！弁解してみろ！

　自分の1番嫌な所が出るのは日曜日だと思うの。

　あなたに逢いたくて・・・。そんな思いが空回りしているせいで・・・。このまま逢わなくたって・・・あなたは何も変わらないのじゃないかとか・・・。やっぱ2週間あくと心が不安になる。しかたないのはわかってるんだけど。
　泣いてもしかたないことだってわかってる。顔を見ればわたしやけに疲れている。寝れてるはずなのに・・・。私は、あなたに泣きつくことしかできないのですか？それで本当に解決してるの？
　逢いたいって心底思っていても、何か怖がってる。
今日で、1年半だというのに・・・。

　昨日、私はあなたに何を伝えたかったのだろう。

　言いたいことはいつもあるはずなのに、あなたに逢うともうどうでもいいやって。一緒にいるんだからそれだけれ十分でしょって。心のどこかで言ってる。現実はそんなことなんて忘れてしまってるんだけどね。

　いったい、最近のもやもやはなんだろう。どうしろっていうの？先週は自分で解決できたじゃん。ウチらにもいづれいい時期がくるってさ。焦る必要はないんだよ。

もっと、自信を持ちなさい！悪いほうに考え始めたら、どんどん転がり落ちてくよ。

　逢ったときに話したらいいよ。あなたはなんだかんだ言って聞いてくれるはず。

　彼の誕生日は仲良く過ごせました。夕ご飯でお腹が一杯になり、私はケーキを食べ損なったんですがね・・・。

　最近ね、回りが結婚をしだしたの。2組。もう1組は同棲。
この現実は、私にとって心をもやもやとさせたのでした。もやもやしてると、自分は焦っているのだろうかって思えてくるし・・・。そうなの？でも、私は今のままでも幸せよ。いずれ、ウチらにもいい時期がくるはずだよ。

　午前中のうちにケーキを買いに行き、準備もほぼ万端整っています。でも、なんか不安と言うか。。。うまくいくかな〜って気持ちでいるのでした。早く逢いたくってしょうがない！！

　詳しいことは、明日の内容にまかせることにしましょう。去年は事故ありで忘れられない日になったことだし・・・明日もどんなハプニングがあるかわかんないでしょ？
　
　メインのプレゼントは決まってて用意できてたの。でも、私があげたかった物は予定日には来なくて・・・もう届かないのかなってあきらめようって、思ってた。届いてから渡そうって言い聞かせてた。でも・・・、何か別のものがないかな？？って、今日探しに行ってはみたけど、あれに変わるものなんてないんだ。土曜の世間はカップルばっかりに見えてしまって、そこに入ることさえ嫌になってしまった。結局なにも買わないまま、結局車から降りることさえしないまま、家に帰った。言い訳を探しながら・・・。

　帰ると・・・そこには、箱が・・・！！

やった！！来てる！！

もう、奇跡かと思った。別のものなんてあるわけないんだ。あなたにあげたい物は、ここに一つしか。

　今日で、付き合って1年と5か月がたちました。今年は残暑って感じじゃない。だって、寒いんだもん。あったかいココアが恋しくって・・・。　
　
　あなたは、今、遠いところで研修中だね。

　　記念日おめでとうです。

　もう、気づけば月末なのです。来月の今日は、あなたの誕生日なのですね。早いもので・・・あれからもう1年がたつのですか・・・。例のごとくあなたに何をプレゼントしようか・・・頭を悩ませる時期に入ってきました。

　あなたはきっと、何をあげてもよろこんでくれるとは思うんだけど。。。やっぱ・・・悩みます。

　さて、3日のビアガーデンは、やっぱ、すごかったです。
その日、私は日勤だったんですが、まあ、5時には終わったんですが、友達が終わらず、待っていたら6時過ぎに・・・帰ったら7時過ぎ、化粧して、もう一人の友達を迎えに行って、着いたのが8時になってました。6時から飲んでた人達は盛り上がりまくって、なんだか怖いぐらいに・・・・。
　何だか、急に輪の中にも入れないし、飲み物とかとって一応食べ物もとって戻ったら、ある知らない男が、「名前は？お前はーはるまきな。」って勝手に名前をつけられ・・・。「ちょっと、立って。」って両脇を持って、起立させようとするの。はぁ？？って気持ちで、応じてたら、急に叩きだすの・・・「叩くな！！」って言い逃げようとしてたの。
　ウチ、初対面の人にここまでなれなれしく、されたくないし、叩かれる覚えないし、マジでこうゆうことされるの嫌いなんよな・・・。

　すると・・・彼が来て、その男をつかみ「俺の彼女。」って言った。怖いって思った・・・。
しょっぱなからこんな感じで始まったので、ウチの友達はちょっと引いてました。。。

何だか、テンションが明らかに違う中、ぎりぎりでもう一人の友達登場。でも、あと30分もない・・・・。その友達も不思議そうな顔しながら・・・周りを見てました。
そんなこんなで、その後カラオケに行き、で、撤収しました。

　昨日は、女の幹事？の、友達とランチしながら反省会して、今度の料理教室の予定をたてました。そのあと、彼の家に行き、仲良く朝まで過ごしました。。。ウチらは大丈夫みたいです。

　はぁ〜〜〜〜。

　もう、わけがわかりません。あなたは、いったいどうしたいのですか？3週間ぶりに逢ったんだよ？なんで、2時間だけなん？もっと一緒に居たいとは思わないんですか？私は、なんなんですか？他に誰かいるんですか？

　愛されてるっていう自信・・・・って言うか、好かれてる証みたいなものがあれば。。。離れてても、連絡をたいしてとらなくても、あなたは、変わらず好きでいるんですか？もう、逢いたいって言う勇気が私に残されているのでしょうか。。。

　

　あなたは来週といったけど。。。

　昨日はね、休みだったの。んで、もやもや継続中だったし、一人でゲームでもして引きこもろうって思ってたの。夜もあまり寝られてなかったし・・・。が、友達から、メールが入り、久しぶりに映画でも見に行かない？とのこと・・・。お〜！！見るぞ。メチャ泣けるのがいい！！ということで、「世界の中心で愛をさけぶ」をみてまいりました。泣いてきました。私、本も読んでたのに・・・内容けっこう違って愛ってすげ〜な〜と関心でした。

でも、やっぱ今の私の心理状態から、ちょっと、手を握るしぐさだったり、「好きよ」の一言だったり、そんな、普通ならなんでもないところで、あ〜彼ならこうだとか、こう言うだろうなとか・・・そんなことばかり考えてしまい、余計に泣けてました。

　そう考えてみると、ウチ、このまま別れるにしても、こんな、彼のことばかり考えている状況で、無理じゃない？？って普通に思った。現実、好きでしょうがないのに・・・でも、向こうが気持ちがないのにしょうがないか・・・・とかね。。やれやれ。。。

　相変わらず、昨日も連絡はなく、その前の日に、無理に付き合わなくていいって言ってたから、何か言ってくるだろうって思ってわいたけど。。。何もなかったの。

すると・・・今日、「日曜仕事はいらなかったら、どっかいくか？」って入ってきてました。